Не так, как у всех

Мысли, Смысл

Очень часто происходит так, что два человека, проводя всё больше времени вместе, создают отношения или вступают в брак, но почему-то всё дальше отдаляются друг от друга. Их отношения становятся уже не такими горячими и интересными, какими были в начале. Но почему это происходит? Почему мы видим совсем не те истории из фильмов, песен, книг, где всё так красиво и гладко, где любовь до смерти, страсть до утра, а каждое воскресное утро — букет из 25 роз и завтрак в постель?

Где всё это спустя какое-то время?

В реальной жизни всё происходит иначе.Знаете, я заметил, что сама эта фраза — «в реальной жизни», уже стала иметь довольно выраженный негативный оттенок. Словно бы она была придумана для того, чтобы описывать вещи или события, происходящие не так, как хотелось бы, вразрез ожиданиям.

Итак, попав в те или иные неожиданные изгибы и повороты «реальной жизни» отношений, люди, не находя решений самостоятельно, делятся своей ситуацией с друзьями и знакомыми, узнавая, что у них, оказывается, всё происходит «точно так же», потому что «это нормально» и «так у всех». Люди успокаиваются, продолжая жить с дискомфортом внутри, вне согласия с тем, о чём подсказывает им сердце. Но о чём оно говорит? И почему вообще это происходит? Ведь вроде бы «это нормально» и «так у всех»

В отношениях между двумя людьми есть много вещей, о которых мы можем услышать мнения, приведённые выше. Некоторые из таких вещей: сомнения в партнёре, непонимание его/её мировоззрения, остывание эмоций в отношениях, примирение с недостатками, несогласие с природой партнёра, и т.д. Все они вызваны тем, что в современном мире, на протяжении нашей жизни, каждый из нас получает смертельную дозу информации из фильмов, музыки, книг, социальных сетей, где постоянно идеализируются все возможные стороны отношений, уводя нас от реального положения вещей. Это закладывает в нас очень крепкий фундамент ожиданий и уверенности, что в жизни всё должно происходить точно так же. На этом фундаменте и формируется наше восприятие и стереотипы о любви, верности, доверии, романтике, проявлении внимания, и прочих нюансах отношений.

Но что общего эта идеальная реальность имеет с жизнью?

2048[1]

Многие уверены, что если два человека «созданы» друг для друга, они обязательно будут любить друг друга вечно, и им для этого ничего не нужно делать. Ведь они как две «половинки» одного целого! Иначе, думают многие, «это не твой человек!». Но в «реальной жизни» почему-то всегда происходит иначе.

Просто задумайтесь, на сколько разные мужчины и женщины. Неужели кто-то действительно думает, что мужчина(прямолинейный, грубый, эгоистичный, толстолобый, не понимающий намёков, часто пренебрегающий чувствами) и женщина(неоднозначная, хитрая, эмоциональная, чувствительная, нерешительная, лицемерная), встретившись, СРАЗУ влюбятся друг в друга, и будут всю оставшуюся жизнь понимать и любить друг друга? Ага, конечно…

Есть несколько вещей, которые могут помочь существенно улучшить отношения, сделав более тёплыми, комфортными и понятными для каждого их участника.

1. Два — это больше, чем один, а не меньше.

SONY DSC

Первая фундаментальная истина. Когда два человека встречают друг друга, и далее решают следовать по жизни вместе, они должны помнить, что изначально каждый человек цельный. Он уже имеет увлечения, хобби, удовольствия, точки зрения, опыт и отношение к жизни, что как раз и делает его самодостаточным и полным. Что и делает его личностью, и чем, кстати, он и привлекает других. Он не является никакой «половинкой», вторую часть которой он должен найти во что бы то ни стало, как постоянно вещает нам общество. Он УЖЕ имеет всё то, что нужно, чтобы иметь яркую, позитивную жизнь. Но в таком случае, раз у него есть это всё, зачем ему создавать отношения? Ведь это сплошные проблемы и борьба, как уже привык считать почти каждый из нас. Вот тут и содержится главный секрет.

Человек делает это только для расширения своей жизни, для качественного её улучшения, для новых, бОльших эмоций, чем когда он один. Он делает это чтобы Два было больше, чем Один.

2. Сначала смотри внутри себя.

2048[1]

Вторая фундаментальная истина, которая применима не только в контексте отношений, но и вообще в жизни. В процессе своей жизнедеятельности и отношений с людьми, мы часто встречаем мнения, слишком отличающиеся от наших, или взгляд на вещи с совершенно не знакомого угла. Это приводит к всевозможным конфликтам и непониманию. Все люди разные, и отношения не убирают этих различий, а напротив, усиливают в разы. По этому важно приобрести привычку, которая в любой подобной ситуации будет заставлять вас смотреть сначала внутрь себя, и искать причину произошедшего именно в своих действиях или словах. И уже потом анализировать действия других. Довольно часто это сделать не так просто, и многим людям тяжело принимать вообще сам факт того, что они могут быть не правы. Гордость мешает им. Но приобретя такую привычку вы удивитесь, на сколько много проблем схлопываются сами собой после парочки вопросов, в нужный момент заданных самому себе.

3. Любое желание изменить других должно начаться с изменения в себе.

2048[1]

Третья фундаментальная истина, которую так же можно отнести к привычкам, эффективно улучшающим не только отношения, но и всю жизнь в целом.

В пункте 2 говорилось о неминуемой разнице между людьми. Очень часто мы, встречая такую разницу в своём возлюбленном или возлюбленной, почему-то считаем своим официальным долгом изменить эти вещи в человеке. При этом мы видим свои действия очень благородными, и вообще на благо окружающих. Но на самом деле этими действиями мы серьёзно нарушаем природу человека, сформировавшуюся задолго до нашего появления в его жизни. Мы поступаем очень эгоистично и самонадеянно, полагая, что наши действия, в результате, окажутся так же эффективны для жизни этого человека, как они казались в нашем воображении.

По этому прежде чем начинать что-то менять в других, нужно примерить на себя эти изменения. Если внутри чувствуется согласие, а уверенность в правильности намерений не отступила, то это как раз тот момент, когда нужно начинать действовать. Только изменения нужно делать в себе.

Но как быть в ситуации, когда объект изменений всё таки другой человек? Тогда уместно будет сказать о том, что вы думаете о той или иной черте его характера. Не менять, не осуждать, а найти слова, и поговорить о ней. Потому как может оказаться, что человек и сам хотел бы изменить это, но пока вы об этом не заговорили, он не мог признать этот недостаток в себе, и находил всяческие оправдания.

И вот когда «переменные объявлены», просто помогите ему. Но важно не начинать менять его «вручную», а позволить измениться самостоятельно. А примером станете вы сами. Человеку будет намного комфортнее и легче менять что-то в себе в таком случае. Ему будет легче привыкнуть делать уборку, если у вас уже есть такая привычка. Ему легче будет пойти в тренажёрный зал, чтобы привести свою внешность в порядок, если вы туда уже ходите и работаете над собой. Ему легче будет научиться говорить грамотно, если вы уже делаете это, разговаривая с ним.

В целом это довольно сильная позиция — быть примером. Это признак волевой личности. И безусловный признак слабости, если человек выражает недовольство в том, что сам не в силах изменить в себе.

4. Всегда «Объявляй переменные»

2048[1]

Моментов, связанных с тем, что все люди разные, и при их продолжительном тесном взаимодействии все их отличия всплывают на поверхность, довольно много. И в этом пункте описывается ещё один важный момент.

Дело в том, что не смотря на всю эпическую разницу между каждым человеком, в обществе очень распространены стереотипы «понимания без слов» или «с полуслова», «единство душ», «братство», и прочих понятий, отражающих стремление людей не учитывать эту разницу почти никогда, воображая, что все они одинаковы. И снова таки — отношения между мужчинами и женщинами здесь не исключение. Даже наоборот. Именно в отношениях мы сталкиваемся с фактом разницы между людьми наиболее часто.

Но что же делать с этими отличиями? Ведь они никак не могут быть удалены по причине полной противоположности природы мужчины и женщины.

2048[1]

А их убирать и не нужно. Нужно просто о них говорить. Это можно назвать «объявить переменные». Потому что как бы это ни было странно для каждого и нас, человек, с которым вы проживёте даже 10 лет, может и не догадываться о многих вещах, которые в вас есть. Более того, вы можете считать эти вещи на столько понятными, что даже говорить об этом нет смысла, но из-за этих вещей и происходят ссоры. Потому что уверенность в том, что эти вещи понятны и младенцу — это только ваши мысли.

Решить эту проблему помогает простой разговор. Просто говорите своему партнёру о том, что вам нравится, если он не догадывается об этом сам. Отбросьте эти стереотипы типа «Она понимает меня без слов» и «Мы с ним на одной волне». Это чушь навязанная нам из романтических мелодрам. Нет и не будет никакой «одной волны» между мужчинами и женщинами, и это нужно осознать. Просто скажите партнёру о том, что вы принимаете или не принимаете в силу каких-то причин. И не во время ссоры, когда этот разговор имеет вид перепалки, и воспринять что-либо очень сложно, а в обычное время, когда всё спокойно и мягко. Разумеется не нужно садить человека перед собой, и начинать разговор со слов: «А ты знал, что я ненавижу жёлтый кафель?». Этот процесс должен пронизывать любую ситуацию, каждый день. Просто не ожидайте, что ваш партнёр внезапно обретёт дар ясновидения, и уловит, как именно вы хотели бы провести выходные или отпуск. Ещё раз повторюсь, это стереотипы, навязанные Голливудскими мелодрамами. И возможно эта новость не обрадует, но в реальной жизни люди не умеют читать мысли друг друга. Но разговаривая друг с другом вы будете поражены…ваш партнёр умеет понимать слова…

Главное помнить, и просто принять одну вещь: «объявлять переменные» не обязательно потребуется в сложных ситуациях. Чаще это обычные бытовые мелочи, из которых как раз чаще всего и рождаются разрушительные для отношений конфликты.

Так же стоит отметить ещё один довольно значительный плюс. Состоит он в том, что в результате вы банально больше общаетесь, узнавая друг друга. Вы привыкаете делиться всевозможными моментами, становясь более близкими друзьями, тогда как в современном мире, где 2\3 времени жизни занято сном, работой и едой, для общения и дружбы остаётся не так много времени.

5. Уметь быть не только «Мы», но и отдельно «Я» и «Ты»

2048[1]

Одна из самых распространённых ошибок, это уверенность в том, что после начала отношений больше нет «Я», и теперь есть только «Мы». Это чувство, которое расширяет ваше самовосприятие на двух людей, а не на одного как раньше. Это «Мы» и наделяет нас мнимым правом распоряжаться чужим временем, чужим личным пространством, и даже чужими мыслями и желаниями. Наверное каждый слышал эти фразы: «Мы решили сегодня никуда не идти», «Нам нужно поехать за покупками», или «Мы решили переклеить обои». Может показаться, что такое поведение характерно только для женщин, но это не так, просто эти фразы наиболее подходящие для примера. Привычку же превращаться в «Мы» оба партнёра имеют в одинаковой степени, просто ситуации разные.

Безвозвратное превращение стирает черту индивидуальности каждого человека, делая из отношений что-то вроде симбиоза, вплотную связывающего двух людей. Появляется что-то типа бессознательного паразитирования жизненной энергией другого человека, и при длительных отношениях подобного типа, люди не могут принять практически ни одного решения без совета или мнения партнёра. Чаще возникают разногласия относительно прав в отношениях, ссоры о том, кто и какие должен брать на себя обязанности.

Примечательно, что расставания и разрывы в таких «симбиозах» происходят намного болезненнее для обеих людей, сопровождаясь сильнейшим ощущением образовавшейся внутри пустоты, и завышением важности утраты. Что ж, фактически это так и есть.

Я совсем не хочу сказать, что отрицаю любое «Мы», находясь в отношениях или браке. Но думаю, что этот «перенос» лучше делать исключительно для  «расширения». Для того, чтобы ощутить преимущества союза двух людей, искать в нём то, что не доступно людям поодиночке. Насладиться миром своего партнёра, привнести туда свой мир, и получить новые эмоции и ощущения. «Мы» будет всегда в радость, когда это что-то шире и больше, чем «Я» и «Ты» по отдельности.

Так же, как «Мы» соединяет и расширяет, «Я» и «Ты» индивидуализирует, показывает разные роли в отношениях, противоположные стороны пары, даёт ощущение значимости в жизни другого человека. Но ощущение это именно от понимания того, что один человек выбрал другого, и выбирает его каждый день.

6. Ни прошлая, ни будущая жизни не должны быть забыты или отброшены

Best Friends for Life

Отношения не должны быть ограничением. Они не должны быть суживающим обстоятельством для интересов каждого участника отношений, подменой на чужие ценности, пониманием, что твои мечты останутся не свершёнными. Очень часто мы видим, как люди, начиная отношения, становятся чем-то, что значительно меньше, чем каждый из них поодиночке. Интересы перестают учитываться, кто-то в паре старается занять всё больше места в жизни другого, «перетянуть одеяло» на себя, занять больше времени, попутно обвиняя в отсутствии аналогичного желания у партнёра. Опоздания на работе, которые раньше были хорошим шансом пообщаться с глазу на глаз с руководителем или коллегой, поработать над личным проектом, или обсудить интересы, теперь оборачиваются обвинениями и негодованием со стороны партнёра, наказаниями или обидами. Люди начинают относиться к времени другого человека так, будто это их собственное время, которым они в праве распоряжаться.

В таком случае нужно понять, что человек, под давлением принявший решение, не принесёт никакой радости и позитива в отношения, даже если он и будет рядом. И с другой стороны, если у человека есть время и свобода проводить время как хочется лично ему, то это создаст только позитивные эмоции, которые он принесёт в отношения, пусть даже и на пару часов позже.

Ну, разумеется это всё работает только в том случае, когда мы находимся в отношениях, чтобы делать друг друга счастливее, а не наоборот.

Отрицание прошлого часто проявляется в отношении к прошлым отношениям парнёра. Они могут иметь ценность для человека, и он имеет на это полное право, даже если они и были ДО тех, что есть сейчас. Это нужно уважать как часть человека и осуждать здесь нечего. Иначе очень скоро ваши фотографии или подарки кто-то будет точно так же с любопытством разглядывать, как элементы прошлой жизни своего партнёра.

Один из секретов «долголетия» отношений в том, чтобы давать человеку свободу. И тогда это обернётся довольно неожиданным, но однозначно положительным образом. Только тогда, когда у человека будет свобода, появится желание быть рядом и проводить время вместе со своим партнёром. Важно то, что в этом случае это будет осознанный выбор.

7. Подниматься друг за другом, а не спускаться

OLYMPUS DIGITAL CAMERA

Очень способствует развитию человека, когда он попадает в общество людей, вместе с которыми или с помощью которых он чему-то учится, развивается, растёт, становясь мудрее и лучше. Отношения в этом плане совершенно такая же форма сотрудничества между двумя людьми, и просто отлично, когда два человека растут и развиваются вместе. Будет замечательно, если вы встретите человека, начнёте строить с ним отношения, и будете становиться только лучше, поднимаясь за кем-то. В свою очередь точно так же позитивно повлияет на каждого возможность самому стать таким человеком, помочь кому-то стать увереннее в себе, мудрее и счастливее.

Очень важно понимать, что в этой формуле — «подниматься, а не спускаться», очень важное значение имеет именно настрой того человека, который отстаёт. Так как не каждый примет свою отстающую позицию и захочет идти вперёд. Намерения же человека идущего впереди, будут редко препятствовать тому, чтобы за ним шли другие.

В заключение могу сказать, что «реальная жизнь» в плане отношений никогда не исключает вещей, которые являются не комфортными, нелёгкими для восприятия, или далёкими для понимания для каждого из участников. Но суть в том, что их можно не пускать на самотёк, можно перестать мириться с ними и перестать принимать, что «это нормально» и «так у всех».

Как говорил один мой знакомый: «Отношения должны быть в кайф. Если кайфа нет, зачем отношения?». И это полностью в наших руках.